Personenwitze

„Ich sagte, den Motorradfahrer umfaaaahren und nicht den Motorradfahren umfahren!“ - Karl-Heinz (53), Fahrlehrer - (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)

„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“ - Peter (36) - (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)

„Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden.“ - Martina (34), Hebamme

„Ich lass dich nicht hängen.“ - Peter (41) - Nimmt seinen Emo-Freund behutsam von der Decke.

„Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.“ - Armin (43), Busfahrer

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Ehrenlose Witze

Kevin wird endlich mal von einem Mädchen angesprochen: „Hallo Kevin, wie geht es dir?“ - Kevin: „Jaaaaaaa“

Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut, kann einen blind machen.“ - Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.“

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“ - Kevin: „Nein, warum?“ - Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“

Peter: „Ich finde deine Witze viel zu obszön.“ - Daniel: „Du meinst, sie sind so wie deine Mudda?“

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich zu ihm und fragt: „Welches der Kinder ist Ihres?“ - Der Mann: „Ich habe mich noch nicht entschieden.“

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Sonstige Witze

Zwei Jungs gehen von einer Halloween-Party nach Hause. Da sie in so schöner gruseliger Stimmung sind, beschließen sie, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein unheimliches Geräusch: Tock! Tock! Tock! Zitternd vor Furcht sehen sie sich um: Ein alter Mann werkelt mit Hammer und Meißel an einem Grabstein herum. Erleichtert sagt einer der Jungen: „Mensch, Sie haben uns erschreckt. Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was machen Sie denn hier mitten in der Nacht?“ Der alte murmelt: „Diese Idioten haben meinen Namen falsch geschrieben!“

Ein frommer Cowboy will ein Pferd kaufen. „Da habe ich etwas ganz Besonderes für Sie“, sagt der Pferdehändler. „Wenn das Pferd loslaufen soll, müssen Sie Gott sei Dank sagen. Soll es stehen bleiben, sagen Sie Amen.“ Der Cowboy kauft das Pferd und galoppiert begeistert los. Eine steile Klippe kommt in Sicht, doch leider fällt dem Cowboy das richtige Wort nicht mehr ein, das er sagen muss, damit das Pferd stehen bleibt. Angstvoll betet er ein Vaterunser. Als er beim Amen ankommt, bremst das Pferd kurz vor dem Abgrund. Erleichtert sagt der Cowboy: „Got sei Dank!“

Sonstige Witze

Im Gerichtssaal. Drei Männer stehen vor dem Richter. Fragt der Richter den ersten: „Nun, was haben Sie angestellt?“ Darauf der Angeklagte: „Ich habe den Stein in den Teich geworfen.“ Richter: „Das ist keine Straftat. Freispruch!“ Er wendet sich an den zweiten: „Und, was haben Sie getan?“ Antwortet der zweite: „Ich habe geholfen den Stein in den Teich zu werfen.“ Richter:„Auch das ist keine Straftat. Freispruch!“ Schließlich fragt er den dritten: „Nun zu Ihnen. Weshalb sind Sie hier?“ Sagt der dritte: „Mein Name ist Stein, Euer Ehren! Franz Stein!“

Ein Verkehrspolizist winkt einen Autofahrer in einer Tempo-30-Zone aus dem Verkehr. Der Beamte klopft an das Beifahrerfenster und die Frau des Fahrers kurbelt die Scheibe runter. Polizist: „Sie sind mit mindestens 50 Sachen durch eine 30er-Zone gefahren.“ Mann: „Das kann gar nicht sein, ich bin höchstens 35 gefahren.“ Ehefrau: „Ach, Walter, du bist 60 gefahren.“ Polizist: „Außerdem muss ich Ihnen für das kaputte Rücklicht einen Strafzettel geben.“ Mann: „Kaputtes Rücklicht? Ich wusste nicht, dass ich ein kaputtes Rücklicht habe!“ Ehefrau: „Ach Walter, du wolltest das Rücklicht schon seit Wochen reparieren lassen.“ Polizist: „Außerdem sind Sie nicht angeschnallt. Das wird teuer.“ Mann: „Ich habe mich gerade abgeschnallt, als Sie zum Auto gekommen sind.“ Ehefrau: „Ach Walter, du fährst immer ohne Gurt.“ Der Mann schreit seine Frau an: „Jetzt halt endlich dein Maul!“ Der Polizist fragt die Frau: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Ehefrau: „Nein, nur wenn er betrunken ist.“

Witze von ChatGPT

Warum können Geister so schlecht lügen? - Weil man durch sie hindurchsieht.

Wie nennt man ein Krokodil, das einen Detektiv spielt? - Schappi, das Schnüffeltier.

Warum nehmen Fische keine Tabletten? - Weil sie keinen Bock haben, Tabletten zu schlucken.

Was sagt ein Keks, wenn er in den Ofen geschoben wird? - „Oh nein, ich werde ein Plätzchen!“

Wie nennt man eine Katze, die allen hinterherläuft? - Eine Nachlaufkatze.

Warum können Bienen so gut rechnen? - Weil sie immer den Überblick behalten.

Warum darf man keinen Kaffee auf einer Baustelle trinken? - Weil man sonst Kaffeepause machen muss.

Wie nennt man ein Kaninchen mit einer guten Stimme? - Ein Opernhase.

Warum gehen Pilze nicht in die Kirche? - Weil sie keine Platzkarten haben.